LE DONNE E LA DIETA

Come ogni anno arriva l'estate e come ogni anno c'è quella stronza della nostra vicina di casa che prende il sole in uno strettissimo bikini (se mi leggi non ce l'ho con te, ce l'ho con quella di due piani più su..).
Al grido di "la prova costume non riesco a superarla" tutte quante (anche se c'è chi non vuole ammetterlo) ricorrono alla dieta lampo, che ogni anno miete vittime soprattutto tra i fidanzati/mariti.

Al super:
 -"amore mi compri le brioches per la colazione?"
+"sei matto?! Così poi le vedo, le mangio e ingrasso! Per colazione fette biscottate o biscotti integrali senza    zucchero!"
Da quel momento lui capisce, si spaventa, ma subito dopo diventa un freddo calcolatore per riuscire a salvarsi da morte certa.

A casa:
+"stasera petto di pollo alla piastra con insalata."
-"posso almeno avere la maionese?"
Lei con lo sguardo di quella che ha appena visto una con il suo stesso vestito, gli lancia il pollo, l'insalata e lo condisce per intero con un barattolo di maionese.

Nei negozi di abbigliamento:
+"amore compro questo, cosa ne pensi? Lo provo?"
-"provalo amore."
+"ecco dai già per scontato che non ci entro! Lo sapevo!"
-"no, amore ti ho detto di provarlo perché magari non ti va...nel senso, magari è troppo grande."
+"che tenero, pensi che possa starmi largo! Allora vado a provarlo."
-"...allora amore, come ti sta?"
pianti isterici dal camerino, commessa che scappa urlando, lei che esce come Hulk quando si trasforma con indosso la camicia e...
+ "stasera non si cena!".

In piscina:
+"amore facciamoci un selfie!"
-"dai scatto io!"
+"com'è venuta?...No cancellala subito! Ma dico cosa ti viene in mente di prendermi anche le gambe?!"
-"ok, la rifacciamo!"
+"vedere!Ok, se vuoi che tutti sappiano che stai con una balena dimmelo subito! La pancia! La pancia! Mi fotografa la pancia!"
-"ok, tesoro, rifacciamola!"
+"questa è venuta benissimo sicuram....come cavolo ti viene in mente di prendere la mia caviglia nell'angolo in basso a sinistra?! Non vedi che ho le caviglie di una donna in gravidanza!?!?Amore ma dove vai?"
-"a fare un selfie con quella bionda che ti assomiglia, tranquilla poi taggo te!"

Se anche tu ti sei messa a dieta, sappi che ogni anno nel periodo estivo 20.000 uomini vengono ritrovati a vagare per i supermercati alla ricerca delle brioches per la colazione, non restare indifferente, mangia come un maiale insieme al tuo uomo e poi trombate come ricci per consumare calorie!

LE DONNE E LA LISTA DELLA SPESA

Non credo di essere pazza, credo sia normale scrivere la lista nell'ordine di disposizione delle corsie del supermercato scelto!
E' ora di dire basta agli uomini che si lamentano delle nostre lunghe incursioni al supermercato!

Loro dicono che noi siamo esagerate, che la spesa per noi è come andare in battaglia, poi li vedi (perché li ho visti ed è così) al supermercato con la foto del prodotto che la loro fidanzata/moglie gli ha lasciato per comprarlo e sono gli stessi che vedi stendere il bucato e chiedersi perché l'acchiappacolore non ha funzionato (perché avete sbagliato marca!). Ma non perché siete stupidi signori bensì perché siete ingenui, talmente ingenui che pensate che il prodotto sullo scaffale più vicino alla vostra altezza sia li perché è il migliore, non perché i produttori pagano fior di quattrini per avere la posizione più visibile, ingenui perché pensate che l'offerta lancio sia conveniente e non una strategia di marketing!

Non è colpa nostra se nella spesa siamo così selettive, non è colpa nostra nemmeno se noi arriviamo a casa con il doppio della vostra spesa spendendo la metà del prezzo. Quindi a favore di questi poveri uomini, che vanno disarmati a fare la spesa e poi vengono sbeffeggiati dalle loro donne in presenza delle amiche, scrivo queste regole da rispettare per una spesa della quale le vostre compagne saranno invidiose:

• LA LISTA  (io sono facilitata perché faccio un menù settimanale e mi attengo a quello, comunque seguo lo stesso iter): passare in rassegna tutti volantini dei negozi vicini. So a cosa state pensando "che palle, dove vado a prenderli?" oppure "devo guardare tutti i siti di tutti i super vicini a me? Non so nemmeno come si chiamano". Invece no cari i miei svogliati, esistono siti che raggruppano tutti i volantini dei super, basta mettere la vostra zona e vi mostreranno tutti i punti vendita. Tra tutti quello con il quale mi trovo meglio è Doveconviene, andate sul sito, sfogliate i volantini e pensate "quali sono le cose più costose delle quali ho bisogno? Qual è il super che mi da più offerte su questi prodotti?". Mi raccomando, approfittate dell'essere ancora in casa per annotarvi le marche dei prodotti che consumate e tutto quello che manca (se serve scattare foto).
• INIZIO MISSIONE una volta scelto il supermercato la parte più difficile è quella di NON DISTRARSI, i prodotti e le corsie sono disposte in modo da farvi dimenticare perché siete li, non guardate nulla al di fuori dei nomi delle corsie e procedete con la vostra lista in mano. Ogni  promozione appariscente, sconto eclatante ecc. li avete già visti sul volantino, quindi non lasciatevi attirare dai segnali luminosi.
• CHECK DELLA LISTA siete riusciti a non distrarvi? Siete arrivati in fondo alla lista della spesa? Preso tutto? Bene, è il momento della cassa, scegliete la cassiera che vi sembra più cordiale e passate in rassegna tutti i coupon che avete raccolto per l'occasione (li trovate su Buonpertutti, su Desideri Magazine, Scontomaggio e altri innumerevoli siti di campioni gratuiti e buoni sconto). Date i buoni alla cassiera ed assicuratevi che la cassa li accetti controllando bene lo scontrino. Fatto?

Con queste dritte dovreste riuscire a fare una spesa degna delle vostre donne spendendo poco.

Io intanto spero che un giorno il mio ragazzo sia in grado di compiere una simile missione, per il momento lo mando solo a comprare l'acqua.

LE DONNE E LE PULIZIE

Classico, lui esce di casa per andare a fare qualche ora di straordinario e tu ti dici "pulisco casa così quando rientra è tutto in ordine e il pranzo è in tavola", ma cosa succede realmente?

• Ore 6:00 lui si prepara per il lavoro                                                                                           "amore dormi ancora un po, già lavori tutta settimana, tu che puoi dormi." "Ma figurati amore, ormai sono sveglia, faccio colazione e poi pulisco casa!"                                                                               
• Ore 7:00 lui è uscito da 30 minuti                                                                                                           il gatto piange affamato attaccato alla porta e tu ti rigiri nel letto fingendo di non sentire.                    
• Ore 8:00 il gatto inizia a scardinare la porta della camera da letto                                                         tu ti alzi sbattendo contro ogni spigolo della camera e ti dirigi verso la porta con passo da donna che si trascina a casa dopo una giornata di saldi, apri la porta, inciampi sul gatto, prendi delle crocchette e le metti nella ciotola dell'acqua, ti siedi sul divano ed entri in coma.                                                          
• Ore 9:00 il gatto ha bevuto la sua zuppa di crocchette e vuole giocare                                                  lo guardi, prendi la sua pallina attaccata al filo e con un braccio che esce dal divano inizi a muoverla. Dopo aver preso la pallina sul muso per la terza volta, capisce che forse non sei in grado di coordinarti e quindi, da bravo animale svogliato quale è, si mette sul divano con te per una pennichella.                         
• Ore 10:00 ti prende l'arsura da troppe ore di sonno                                                                             raccogli tutte le forze e vai verso la cucina in cerca di liquidi, il gatto alza la testa, ti guarda, e torna a dormire. Bevi un'intera bottiglia d'acqua e i piatti sparsi per il tavolo ti guardano chiedendo di essere lavati. Ti spaventi e torni sul divano. Accendi la TV e "alta infedeltà" la replica della puntata che non hai visto perché ti sei addormentata sul divano con la bava alla bocca la sera prima.                              
• Ore 11:00 sei ormai entrata nel circolo di programmi a basso rango culturale che trattano di uomini infedeli e donne annoiate. Sei come ipnotizzata e inizi a sospettare che il tuo ragazzo possa essere tra quelli, quindi lo stare sul divano a far nulla mentre lui lavora ti sembra la giusta punizione.                       
• Ore 12:00 finiti i programmi di Real Time ti rendi conto dell'ora                                                            la casa fa schifo, il cibo non è pronto e lui sta per tornare. Come presa da un attacco di diarrea fulminante corri ad aprire le finestre, con una mano rifai il letto, con l'altra passi la polvere, getti secchiate di candeggina nel bagno e intanto che la "lasci agire" (c'è scritto così) stendi i panni della sera prima, torni in bagno che ormai è una camera a gas, getti acqua su tutte le pareti per togliere la candeggina che nel frattempo ha preso possesso dei muri, torni in cucina, lavi tutte le stoviglie, lavi il pavimento e ti lanci sul divano. Si apre la porta, lui fa per entrare con le scarpe da lavoro e tu: "questo è il rispetto che mi porti?! E' tutta mattina che mi sbatto a pulire casa e tu entri con le scarpe sporche?! Adesso per punizione non ti do niente da mangiare! E lasciami in pace che sono stanca morta!".

Donne, lavoro e le cose che gli uomini non dovrebbero dire

Da piccola giovincella ignara del mondo esterno ho sempre pensato che quando si dice che le donne sul lavoro sono pagate meno e spesso maltrattate si sbaglia. Mi dicevo, impossibile che in un Paese come il nostro, fondato sul lavoro, con persone così colte, sia accettato un simile trattamento...beh, come mia madre sarà felice di leggere, mi sbagliavo.

 

Ai tempi della scelta della scuola superiore mi sono impuntata su un istituto tecnico con qualifica di perito informatico, sento ancora mia madre che dice "non è un lavoro da donna" ed ancora mi chiedo "ci sono lavori da donna?", comunque, mi impunto ed ecco che mi trovo in una classe di soli maschi che fanno wrestling durante la lezione usando me come oggetto da lanciare per far scena sul ring! Dopo anni a prendere calci e pugni senza capire poi effettivamente perché, mi ritrovo a dispensare consigli di coppia ai miei compagni e eletta rappresentante d'istituto. 

Gli anni passano, mi trovo ad imparare cose che pensavo di non poter capire "perché sei donna! (Sì, mamma)" e a sentire il mio prof. che ad ogni insulto che tiravo al saldatore se ne usciva con la sua battuta per nulla divertente "ti sei rotta un unghia?". Ora, seriamente prof., non ha mai fatto ridere e mai lo farà e se devo essere sincera, fossi in lei, più che fare battute tristi a delle povere ragazze che cercano di imparare un mestiere, penserei a levarmi quella pancia da alcolizzato che all'età di 29 anni nemmeno Homer Simpon avrebbe approvato!

Dopo questi lunghi anni passati a cercare di imparare l'arte del wrestling e quella del perito informatico, prendo il mio diploma ed inizio a cercare lavoro nel mio settore. Svariati colloqui mi hanno portato ai seguenti soggetti selezionatori: 

• quelli che "eeee...sarebbe disposta a svolgere anche mansioni che non concernono l'effettivo ruolo del perito informatico?" "e lei sarebbe disposto a prendere in considerazione la momentanea sospensione del suo apparato riproduttivo dalla forza di gravità per poi riacquisire lo stesso sotto forma di mousse alla fragola?"
• quelli che "maaaa...come mai ha scelto questo tipo di studi? Si sa, il settore informatico ed elettronico è un settore maschile." "No! Non si sa! Sono quasi sicura che a scuola, al momento della scelta dell'indirizzo, non c'era un cartello con scritto uomini a destra e donne a sinistra!"
• quelli che "senta, parliamo di progetti, ha per caso intenzione di rimanere incinta?" "Caro il mio selezionatore, considerando che ho un'endometriosi che si è mangiata quasi tutto il mio apparato riproduttivo, la risposta è NO, a meno che lo Spirito Santo scenda in Terra e scelga me come portatrice al mondo di una creatura divina, la mia risposta è NO!"
• quelli che "eeee...una donna nei miei uffici, una donna nei miei cantieri, si rende conto che se la assumo i miei operai si distraggono?" "No, non me ne rendo conto, evidentemente devi averli scelti con la capacità di attenzione di una scimmia, altrimenti non capisco come possano distrarsi, insomma, non sono mica un calciatore!"
  

Disperata, dopo mesi di ricerca, mi appare un folle ubriaco in un bar che mi chiede se voglio lavorare come receptionist presso il suo hotel. Mi dico, è ubriaco, non lo conosco...ok, parliamone!

Mi da appuntamento presso il suo hotel il giorno dopo ed eccomi da 8 anni a lavorare per lui! Il punto non è che non ho trovato lavoro nel settore che cercavo, il punto è che ora mi trovo incastrata in un lavoro dove di contratto non se ne può parlare, dove i dipendenti uomini hanno un contratto e prendono più soldi e dove le dipendenti donne si prendono epiteti come zoc**la e simili!

Quindi sì mamma, avevi ragione tu, ora dopo anni a sprecare la mia vita qui dentro a fare un lavoro che non è il mio mi rendo conto che avrei dovuto fare l'ereditiera! Un lavoro che in Italia ti assicura un futuro e dove se devi prenderti della zoc**la lo fai anche sorridendo e asciugandoti le lacrime (di gioia) con una mazzetta di eurini!

Tester TRND per Hawaiian Tropic

Notiziona! Sono stata scelta come tester per un progetto di TRND riguardante i solari Hawaiian Tropic!

Ho già usato questi solari in precedenza, ma questa linea, Silk Hydration, mi ha incuriosita. Sono solita usare infatti usare l'olio, che lo trovo sublime, ma alla sera, se prendo tante ore di sole, sento la pelle tirare e, dato che l'effetto lifting non mi dona, o almeno mi donerebbe nei punti giusti, ho voluto testare questa linea, che è anche idratante.
Nel kit del progetto ho trovato Hawaiian Tropic Silk Hydration SPF 30, Hawaiian Tropic silk Hydration after sun e molti campioncini con SPF 15. Devo dire che, tra tuffi, partite a beach volley e tanto tanto sole, la pelle è rimasta idratata! Miracolo! Non mi sono trasformata in una cotoletta panata con grinze su tutto il corpo!Quindi oltre ad un colorito uniforme e senza scottature la pelle è rimasta liscia come seta!
Ma non è finita, sono arrivata a casa, ho fatto una doccia ed ho applicato After sun, oltre al profumo fantastico (cocco e papaya, mi vien voglia di mangiarlo) mi ha lasciato una sensazione di freschezza addosso che nemmeno fossi andata in Alaska.
Davvero prodotti consigliatissimi, come i loro olii non mi hanno affatto delusa!